幽篁录

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      唔知唔觉间，一年过去了。
      一年前的今天，我想太多了，紧张。最后一次看了陈Sir的《新闻日日睇》，关上了电视机。
      尔后想看看语文看看数学，但是看不进去，想看看自己最喜欢的书，但是无论《神雕侠侣》《围城》《西方哲学史》还是《酉阳杂俎》，都无法平静下来。
      当晚，无法入睡，直到很晚了，才迷迷糊糊睡着。
      真正消弭紧张，是语文考完以后。
      至此，才平静的考完高考。
      高考的分数和结果，是另一个故事，那里有这另一种感受。
      今年，又到了另一拨人，试图通过高考去决定自己的命运了。
      祝福他们，祝福培道。

      我容易想多。高考前我就想多了。我很明白的预见了我的糟糕发挥，并且明白我自己是造成这个失败的悲剧的结局的原因。但是，我无法去知道这个结局把我引向什么方向，因此我在悲观着，我在自责着。我没有祺哥死猪不怕开水烫的心态，我也没有老郭那么充分的准备，更没有老邓那样，已经有了后路。
      于是，怀着这种心态，我去参加了高考。
    
      22个月前，我的高三开始。
      刚开始，我对自己很有信心或者说，我太幼稚。
      相信很多人都会有这个经历，高三开始时，老师要你写一下心目中的大学。于是，同学们各写各的梦想。有的是武汉大学，有的是中山大学，有的是广东外语外贸大学，有的是暨南大学，等等等等。
      而我写的仅仅是“本科的学校”。
      但是，我心里却把目标定在了南京大学哲学系。

      只是，我从来没有给自己这么一个机会，让我去实现自己的理想。
      梦想和现实之间，有时候是差距很大的。不错，光努力了光勤奋了，并不能就使你的梦想变为现实。但是，勤奋努力是基础。
      或许有的天才不费吹灰之力就可以去到北大清华南大复旦，但是可惜我不是，因此，我不努力，就说明会我死的很惨。可惜，当时的我，是个傻到不见棺材不落泪的家伙，因此我即使知道后果，仍不努力。
      最后，我果然死的很惨。

      其实就是十几个月前，那时的我，也只是比现在更天真，更幼稚些而已。
      我那时一直认为，我是个有才华的人，是个怪才，是高考的制度性缺陷是我被埋没，否则，我肯定是够资格去我心目中的理想大学——北京大学的。
      可惜，现在依旧幼稚的我，明白了一样事实：三条腿的麻拐（青蛙）难找，自以为有才能的，自视甚高的人——满大街都是。
      于是，我的悲剧，不再有制度性原因，完全是我的咎由自取。

      想想那时的我，真是傻得不得了。很多时间，拿去做白日梦，拿去发呆，拿去睡永远睡不完的觉，拿去看早已看过多遍的无聊小说，纵如此，亦不愿拿这些时间去复习，去做题。
      我不否认我那很多时间去看了很不少的一些知识性的书，去看了体育比赛，我甚至依然非常勤快的去图书馆去借课外书，但是我并不为此后悔，做这些事情并不是荒废时间，而是维持了我对自身认识体系的完善。
      但那些做无聊事情的时间，完全可以拿去学习，但我偏偏不是。
      我经常在晚自习的时候，和几个同学跑出去喝东西，吃饭。还有翘晚修，然后要祺哥帮我顶着。然后，去干一些很可笑的事情。虽然那时做这些事情，我很快乐，但是这不过是短暂的刺激、逃避罢了。

      老郭是个要做就要做好的人。我不是。我不喜欢的事情，不勉强自己。然后我就编织起一个谎言来麻醉自己：我是一个有能力的人，只是怀才不遇罢了。
      这就是当时我不认真学的原因。
      事后（高考后）我反复推敲。我当时如果不要那么心气高，如果能够看清自己的实力，发奋用功，那么我上个重本学校不成问题，运气好的话甚至可以去爸爸的母校中大妈妈的母校中南财大或者，真去了南大。
      可惜我志大才疏不自量力。一开始就想南京大学哲学系，目标太大离当时的我太远，压得我有些喘不过气来。后来快高考时已经成为我不切实际的梦想了。连我自己都知道不可能，但是我又不愿意放弃梦想。于是，我就更加的放纵自己不去学习，整日以“怀才不遇”的籍口来安慰自己。

      目标，本来就是该定的低一点，脚踏实地的做事反而可能有意外之喜。
      要不然，你就该早定好目标，并且为此奋斗更长时间。
 
      可惜，临近高考，我才明白这个道理。

      那时一切已无可挽回。我的心态变得脆弱，变得有些崩溃。现在这些于我是宝贵的经验，但是当时于我却是极大的梦靥。

      当时我的历史极好，语文也不差。但是数学英语以及理科成绩都极差。是个严重偏科的人。以我高考时语文历史文基的分数，再加上七中数学英语的平均分，我足以去到广外，足以，留在广州。
      而我基本没有用功学过数学英语化学。
   
      现在从我得到的经验结合自身，我觉得当时我应该做的更好。
      首先，我是一个想太多的人，那么我就应该了解自身才对。我更应该摆低姿态，例如把目标定低，仅仅是上重本。同时脚踏实地看自身的问题。
      其次，我那时候，总以为自己可以一下子解决自己的所有问题，然后达不成后又气馁。如果我能够放低要求，然后认真去做，一个一个解决问题，我想，我的数学英语不至于这么差。
      放低目标另一个好处是更容易达到，达到了又可以向更高目标努力，形成良性循环，这绝对比不自量力心比天高好。
      当时贯彻这个战略，我想，我英语数学成绩应该是可以达到七中平均分。甚至可以更高，这也是我刚才写到，中大甚至南大其实并非不可能的原因。

      现在的我，并不快乐。因为我过去犯下的错，酿成了苦果。我因此在默默承受。不是说过去就过去了。现在我在这个环境的果，绝对是过去我自己种下的因。
      前事不忘后事之师，我现在并不如意，这里的条件也不比七中，但是总结过去失败的经验，改变过去的缺点，我总还是会有希望的。
      这也是我不断反思的原因。我不想再次重蹈覆辙。

      幼稚，不自量力，志大才疏，不够勤奋，不脚踏实地。我想，这是些关键词，这决定了我高三时的态度。如今，我想我意识到了，也在往好的方向改变着吧。
 
      以上是我高考一周年是想说的、很个人的话。
      最后，对我来说，我相信，自己的实力，会到那里的，这是个时间问题而已。我现在还没有达到，只是因为现在我还不够优秀不够成熟不够稳重不够勤奋。

       以上，送给自己，送给家人长辈，送给我的挚友们，也送给来看我博客的游客。